Поиск по автору:

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Застукали!

Я тебя тоже люблю, мой котик...

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Что смотришь? Иди целуй!

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Счастье где-то совсем близко...

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Опять не пришла...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Вахтёрша в общежитии ткацкой фабрики

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.