Поиск по автору:

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со
спиртовой настойкой йода.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Вопрос, конечно, интересный...

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Раньше лечили неврастению у финансовых трейдеров или топ-менеджеров, а сейчас - у домохозяек и учащихся.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

Саид. 100 лет спустя

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

- Мадам, а, может быть, мы с вами... как-нибудь... выпьем по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

Вид на море и обратно.
© Образное одесское выражение

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...

Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной
головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошёл он к чёрту!
- Вот это ты ему вчера и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь
задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

В сентябре 1939 года из американского консульства во Львове, занятом Красной армией во время "освободительного похода" в Польшу, пропала ценная коллекция антиквариата, являвшаяся собственностью жены американского посла в Варшаве Энтони Биддла, дамы весьма состоятельной.
Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги.
5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским.
- Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.