Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
- И что эта сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер... - Но ты вчера ретвитнул её твит! - Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество спортивных площадок, секций и кружков по интересам. Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.
На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся? - (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!
Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт: - Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!! Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу: - Нужен блок управления двигателем. - Какая у вас модель автомобиля? - ВАЗ-2114. - Б***ь!..
Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц. В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...
Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей энциклопедии".
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Жена за рулём спрашивает у мужа: - А что это за странные стрелки на асфальте? - Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе. - Ну, правильно: у нас же минивэн!..
Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка. Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.
Переписка по ICQ: - Привет! Как дела? - Выпустили. - Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни! - Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..
- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля: - Яша, что это ты сегодня такой задумчивый? - Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошёл он к чёрту! - Вот это ты ему вчера и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
