Поиск по автору:

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Бело-рыжий пазл

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Сейчас полетит мёд разбавлять

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Мы переспали быть друзьями...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Рыбов упаковали

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Женский таз радует глаз.

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Раритет

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.