Поиск по автору:

В переполненном одесском трамвае...

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Классно замаскировал бутылку с вином

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Двое из ларца

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

700 метров до моря...

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

ДРУЗЬЯ-СОПЕРНИКИ
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Наконец-то своя жилплощадь!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Откуда вас столько?!..

Инцидент на границе

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

С Новым годом!

Скунсёныш

Васенька откинулся!

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Лунной ночью

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!