Поиск по автору:

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Не пойму, ты что, брови выщипала?

- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!

Разноцветный триКОТАж

Спиногруз

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я
понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом
два часа тупо поддерживаешь потолок.

Строительство Эйфелевой башни, Париж, 1880 год

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- ???
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке.
- Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику - десна.
Проктолог ночи коротает
Совсем без сна...

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".

Капустерьер

Больной ел плохо, но много...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Слуги дьявола

А малька-то зачем выловили?!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.