Поиск по автору:

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Блондинка и брюнетка

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:
- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:
- Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?
- Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- Да, войдите! - говорит учитель.
Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?
- Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает.
- Как ваши дела? Как хозяйство?
- Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- Как дела у вашей жены и здоровье детей?
- У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно.
- А как ваши бараны и куры?
- У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Синхронное зевание

Это всё мне?!..

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Осторожнее, не проткни!

Сестра Буратино оказалась красавица...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

В кафе "Националь" ходил в шестидесятые годы "человек с трубкой". То ли журналист, то ли диссидент, то ли стукач. Он гордо держал в зубах прямую английскую трубку и мог часами неподвижно восседать за столом. Как-то раз его соседом по столу оказался поэт-песенник Игорь Шаферан. Заказал кофе, кусок яблочного пирога и, пока официантка несла заказ, закурил сигарету. Затянулся пару раз и поискал глазами пепельницу. Её на столе не оказалось. Шаферан не нашёл ничего лучшего, как стряхнуть пепел своей сигареты в трубку "человека с трубкой". Тот не шелохнулся. Шаферану принесли кофе. "Человек с трубкой" молча выбил содержимое своей трубки в чашку с кофе поэта-песенника.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Хорошая трава у хозяина... росла...

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

Сложная позиция

Всех своих ношу с собой!

Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только
как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!