Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему делать... - Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья. - Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе. - Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный. - Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
Вспомнилась история из моего далекого детства... Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями. Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить. Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию. Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки... Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал: - Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили! Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей: "Вы уже вернулись, щенки?" "Где вы сейчас, псы?" "Вы в городе, сучары?"
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях посидели за флаконом пива... Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла. И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и вернулся домой лишь через сутки. На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки популярного певца, который приехал в N на гастроли. Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии, как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок, хранившихся в разных местах его багажа. Так, на всякий случай.
Разговор больных в психушке: - Ты кто? - Юлий Цезарь! - А кто тебе сказал? - Сам Господь Бог. В диалог вмешивается ещё один больной: - Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!
- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена. - Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление? - Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...
Начальница: - Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните? Не кушаете сами - так скормили бы птичкам. Рабинович: - Их теперь только дятлам скормить получится.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Девушка рыдает после расставания. - Неблагодарный! Он не ценил меня! - Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась? - Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома. - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку? - Зачем? - удивился муж. - Дело в том, что твой ужин на потолке!..
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
