Поиск по автору:

"Деньги после беседы" - новый слоган мультифинансовых и правоохранительных органов.

Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".

- Дочка, держи конфетку.
Девочка молча разворачивает обёртку.
- Дочка, что нужно сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.*

*Валар моргулис (валирийский язык) - все люди смертны.

- Семён Моисеевич, вы починили мои часы?
- А как же, Аркадий! Теперь, когда ваша тёша будет на вас шуметь, они будут останавливаться, и вы не опоздаете на работу!

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама:
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

Онотоле отдыхает от государственных забот

Хозяин, верёвочку-то ослабь!

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Полузащитник Геннадий Литовченко рассказывал, что когда они с Олегом Протасовым прибыли из Днепропетровска в сборную СССР для участия в игре против ГДР, некоторые игроки киевского "Динамо" находились под воздействием алкоголя. Они были очень огорчены поражением дома от "Порту". Валерий Лобановский, узнав об этом, выгнал этих игроков с базы и созвал собрание. За позволивших себе лишнее футболистов заступились спартаковцы Вагиз Хидиятуллин и Ринат Дасаев. Лобановский быстро осадил защитников. Тут внезапно подаёт голос Александр Заваров: "А шо такого, Василич?! Кто не пьёт, тот не играет!". После совещания Лобановский позвал Заварова в кабинет, поскольку публично такое говорить не стоило.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".

Хватит есть одну сухомятку!

На палубе в теннис играли яйцом Фаберже...

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

"Традиционные жёны" уже не в почёте: вот каких женщин ценят сейчас

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

- Клавдия!
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?

Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному:
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.