Поиск по автору:

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка
сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали,
и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не
похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в
глотку!
Подходит мальчик, дёргает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся
громовой голос:
- Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

Нейросимулянт

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Курьерская доставка

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала.
- Выезжаем!

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

- О, сударь, в эти губы целовать излишне!..

"Москвич", импортозамещение 95%

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Рабинович, ты же теперь богач! Почему ты никогда не уезжаешь в отпуск?
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."

-... Нынешняя молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до свадьбы вообще не знал, что такое страх.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

- Сёма, ну как твой диплом?
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают:
сколько водки на выпускной брать...

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

Пожар!

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

На каждый американо-израильский самолёт-беспилотник найдётся российский
танк-безбашенник.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.