Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз. И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...
Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы. Рабинович спрашивает: - Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?
Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему: - Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень. Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт: - 16807, профессор! - Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели? - Среда... - Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: - Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? - Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. - А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...
В офисе установили новую кофемашину. - Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге. - Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю... Начальник: - А на работе и не нужно спать!
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун: 1. Начальство внимательно наблюдает. 2. Все сроки, суки, уже просрали! 3. Пообещали солидную премию. 4. Захотелось вые*нуться перед коллегами. 5. Начальство неожиданно похвалило. 6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей. 7. Некого сделать крайним. 8. Под руку начальства попался новичок. 9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно. 10. Нравится работа (самый редкий случай).
ПРОНЕСЛО... Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад. Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу этого понять. - А что тут трудно понять? - Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят вниз головой? - И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки боятся вывалиться из штанов.
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком: - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс. Он, ухмыляясь: - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев. - Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Врач успокаивает пациента: - Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти! - Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят! - Ну, а я вам что говорю?
Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев. Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять... Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится. Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру". Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
Рабинович рассказывает: - Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду! - Как же тебе это удалось? - Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
