Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заказал из Китая отраву для тараканов. Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают. Даже, кажется, их ещё больше стало. Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще! На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА. И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...
О пользе Советской Армии. У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо". И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел... - Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек. - Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем! - Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида! - Не было в наличии от одного производителя! - Но это не оригинал! - Это аналог, все такие берут, всё отлично работает! - Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра! - Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет. - Я не могу их поставить! - Почему?! - Они обе ПРАВЫЕ! - Бля!.. (отсчитывают деньги)
Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще нeсколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фoтокамеры. Штраф был аннулирован!
Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.
Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.
И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.
Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.
Нда... Реал несколько отличался от кина.
... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина. - Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.
Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.
Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.
Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.
Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.
РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.
- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.
Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.
А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.
Кровля разгоралась...
... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...
ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.
Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.
Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?
Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.
Но сраное руководство... Это что то...
Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Расскажу историю: где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал я через Белоруссию. Вечером на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "Сколько нужно платить?". Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы - всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то, по-моему, безналом. Даю 5 баксов и прошу отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он дежурит с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, возвращает документы и даёт 1 бакс как бы сдачи. Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...
Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.
Кошкам-сфинксам нужно внимание, это известно. Моя Мимиха привыкла, что я на удалёнке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин. А тут меня не было с утра и до позднего вечера. Прихожу такой в 23:30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как давай орать! Думал, сейчас скалку возьмёт и побьёт.
Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам: - "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...
Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил: - Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...
В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети: "Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я". И Борис Джонсон сказал, что уходит.
U.S.Army чего-то застоялась, нужно срочно наводить "демократию" в разных частях планеты. Например, выбивать долги - мужественно "защищать права американских инвесторов".
