Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко, случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы": - Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не оправдала моих надежд. В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы": - Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке? - Все сто. - Тогда я требую напечатать опровержение! - А что случилось? - На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий районный суд!
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал: - Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?! - Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают: - Ну что, наследник или наследница? - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.
Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит: - Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили. А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору: - Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно. На неё уставились с изумлением. - Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал. - Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!.. Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы: - Уф-ф! Уф-ф! Комцумир! 21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти лет назад вы забыли завести ребёнка.
Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка. - Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит Шлемензон. - Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени. Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил: - Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой. Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние. Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко! - Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?