Поиск по автору:

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
- Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
- Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы
это сделал сам критик, если бы умел.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Грабители напали на одинокого прохожего.
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гриша, дай ему пару сотен!

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план "Перехват".

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет:
- Пожизненное заключение.
Подсудимый заплакал.
Судья:
- Ну что вы переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько
сможете.

- Как узнать, лжёт ли политик?
- По движению губ.

Дочка спрашивает у матери:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.