Поиск по автору:

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

- Кому в России проще всего реализовать себя?
- Проститутке.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

Тину Канделаки спрашивают:
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...

На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!

Учительница:
- Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
- Птица-медведь.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Парень обращается к девушке в метро:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!

Офис может работать без шефа, но не без секретарши.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.

- Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты.
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает,
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Зелёный пришелец с синими волосами, с которым мы пили горилку на станции
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.