Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

24.06.2025, Остальные новые анекдоты

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

15.05.2025, Остальные новые анекдоты

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

11.02.2023, Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

18.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

30.07.2022, Мемы

Мем: Налоговая, пожарные, Роспотребнадзор. И это только до обеда, Леонид Хлыновский

Налоговая, пожарные, Роспотребнадзор. И это только до обеда

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

13.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

05.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

19.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.

28.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

26.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

29.07.2010, Остальные новые анекдоты

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

22.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

09.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

19.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

20.10.2022, Мемы

Мем: Мороз и солнце, день чудесный!, Леонид Хлыновский

Мороз и солнце, день чудесный!

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru