Поиск по автору:

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
- Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
- Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
- А шо мне её, таки с собой таскать?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

У женщин нет правил... есть только настроение.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Комната енота-полоскуна

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Отдай, это я поймал!

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Воду дали!..

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

На ковре из жёлтых листьев...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Лифтинг. Недорого

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Павлину на зависть

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...