Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались. Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели... На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт. Реакцию вояк можно только предположить...
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Жану Габену однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю». А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. — И таки как дела, папа? — Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц! — И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: — Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
