Поиск по автору:

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Кризис, агентство по трудоустройству.
- Вы хотите устроиться прорабом?
- Да.
- А опыт работы есть?
- Два года учил молдаван, как строить мне дачу!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на
площади имени третьего великого еврея?
- ???
- Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник
Вовочка научился пить какао с пенкой.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Потому, потому, что мы - пилоты!

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Беспроводная мышь

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Перед началом сезона в летнем оздоровительном лагере вожатые решили взять вместо своих имён имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага).
Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись:
- Меня зовут Тони Старк!
- Меня зовут Винни-Пух!
- Меня зовут Галадриэль!
В тишине раздаётся голос какого-то дитя:
- Как-как? Головодрель?!..

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!