Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство. Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил: - Товарищ посол, вы - предок поэта? - Даже не потомок, - отвечал тот. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу. - Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку. - Пушкин, - отвечал посол. - Не смешно, - раздражённо ответил поэт. Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание". Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь. Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто". На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры». - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ? Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается: - Света, закажи мне такси в аэропорт через час. - Хорошо, Виктор Степанович. Поворачивается и спрашивает у Лены: - А какой номер вызова такси? - Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри. Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1". Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают: - Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3... Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает: - Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку? - Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Музей в гавани Порт-Локрой на острове Гудьир (Goudier) в Антарктике приглашает на работу людей, которые могут смириться с компанией из "двух тысяч вонючих пингвинов". Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.
- Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...
В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. - Ты? В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? - Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
