Поиск по автору:

Зайка моя, я твой котик!

Рыбнадзор не дремлет

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Ретро-сэлфи

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Светлая личность

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Спи, мой хороший...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Конкурс “Мисс красивые ножки". Франция, 1948 год

Имидж - ничто, жажда - всё!

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до
пенсии.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Котопазл

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Популярный артист разговорного жанра Игорь Маменко вспоминает...
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!