Поиск по автору:

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Мы везём с собой кота!

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

А у нас во дворе...

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

Дачное знакомство

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий