Поиск по автору:

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Под прикрытием...

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Первая красавица

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Шедевр домашнего анимализма

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Убаюкались

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Крупный рогатый кот

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

На полпути к вершине

Вижу цель, не вижу препятствий!

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Царь-ананас

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.