Поиск по автору:

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Высшая математика мне в жизни пригодилась только один раз: когда я
ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Зародыш Бэтмена

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

У меня зачесалось левое Фаберже.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Спят усталые игрушки...

Печалька

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Отдых на балконе

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

В России появилась третья беда - футболисты...

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Соловей-разбойник на отдыхе

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.