Поиск по автору:

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Любовь зла...

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Единство душ и тел

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Жаба душит

Ностальжи...

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

Невесомость

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Единица населения в Турции - штукатурка.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Нирвана

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

Дружная семейка

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

Здравствуйте, я ваше чудо!

ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!