Поиск по автору:

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

Пупок - это же получается твой старый рот.

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Фотосессия

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки
от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

Любимая игрушка

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Традиционный забег невест в Железноводске

В гамаке, но не в обиде!

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Неиспользованные возможности не пропадают бесследно: упущенный вами
счастливый шанс непременно выпадет кому-нибудь другому.

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

США - эталон демократической страны. Свободно стрелять в президента имеет право любой избиратель.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.