Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку! - Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей". - Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая, потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему продавец. - К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать? - Не знаю, мам. - Ну, а что я всегда говорю? - Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации.
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит: - Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика? - Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И всё это от одного огурчика с молоком!
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там... - И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича. - Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".
Певец пришёл на прослушивание. - Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости! - Но я не произнёс ни одной! - Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...
Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё: - Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами? - О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью! Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше? Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
