Поиск по автору:

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

Жизнь хороша и жить хорошо!

Почему люди курят кальян с таким видом, как будто у них своя нефтяная вышка?

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

Если вы жрёте "химические продукты", то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Лабиринт хомятавра

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Как это "обед пропустил"?

Огонька не найдётся?

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Пастораль

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

ЗАГС - это место лишения свободы.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.