Поиск по автору:

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Бедняга не успел убежать...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Со всеми удобствами...

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина - на Украину.

Сладкая парочка

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Берегите лес - вырубайте людей!

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Настоящий квадроцикл

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным.

В 1946 году маршала Баграмяна избрали депутатом Верховного совета Латвийской ССР. В то время русскоговорящих - русских, украинцев, белорусов было около двух третей населения Латвии. И вот на заседании первый оратор выступает на латышском, второй на латышском... Баграмян поднимает руку и произносит короткую речь на армянском. И завершает свою фразой по-русски: "Прошу говорить на том языке, который понимают все присутствующие".

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.
Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...