Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет! Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся! Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры! А какие бабки они со всего мира выкачивают? Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности... И в ООН у них тоже давно свои люди. Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Она попросила три тысячи на маникюр. Перевёл ей 2.999,95. Она спросила: "Почему такая сумма?" - А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.
Полицейский обращается к пьяному во дворе: - Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе? - Нет. - Это он просил тебя так сказать? - Да.
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за границу.
Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
ВАСЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, ПОСВЯЩАЕТСЯ ВАСЬКЕ... НИ ХРЕНА СЕБЕ, БЛИН, ЗАМЕНИЛИ КАТАЛИЗАТОР! Эта удивительная история произошла в середине далеких 70-х... Попробую восстановить ее такой, какой она мне запомнилась по газетной заметке того времени. В небольшом городке средней полосы РСФСР успешно работал немаленький химический завод-градообразующее предприятие, который в числе прочей необходимой стране продукции выпускал и азотную кислоту, важнейшим этапом призводства которой является стадия конверсии аммиака в окись азота. Дальше будет интереснее. Этот процесс проводят в контактных аппаратах с использованием сетчатых платиновых катализаторов, представляющих собой окантованные квадраты со стороной примерно 50см из плотно переплетенной платиновой проволоки диаметром менее 0,1мм. Согласно технологическому регламенту эти сетки необходимо периодически менять, чтобы поддерживать высокий выход окиси азота. И вот в одно прекрасное летнее утро бригада аппаратчиков быстренько вскрыла аппарат, демонтировала старые квадраты катализатора, сложив их стопочкой у дороги, установила новые и удалилась. Но когда ближе к вечеру к аппарату подъехали на машине, чтобы забрать отработанный катализатор, его там УЖЕ НЕ БЫЛО. Руководство завода сильно заволновалось-на горизонте замаячило уголовное расследование. К розыску подключили милицию и КГБ. После двух дней напряженных поисков платина была обнаружена... в сарае у заслуженного ветерана труда завода, где он мастерил из нее клетки для кроликов. - Отец, как же ты ее с завода умыкнул? - поинтересовались у кроликовода компетентные органы. - Дык зять Василий, он слесарем на заводе работает, увидел, что сетка железная у дороги валяется, подумал-все равно в металлолом свезут, и на тележке в три приема через дыру в заборе вывез-авось в хозяйстве пригодится. С той поры на этом заводе в анкете кандидата на должность (работу) перед стандартным 1-ым пунктом: 1. Фамилия, имя, отчество появился нулевой пункт: 0. Занимаетесь ли Вы или Ваши родственники разведением кроликов? Леонид Хлыновский
Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду? - Это ещё с х*я ли?!..
Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга. - Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком. Сосед, недоуменно поморгав, отвечает: - Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...
