Поиск по автору:

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовая.

Найдут меня или нет?..

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

В магазине "Всё для дома"

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

А жена - на коврике

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Воспитательный процесс

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Туалетный котёнок

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец.
В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально.
Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около
метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без
вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный
номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор
наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его
не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть
ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько
пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов.
-Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным
видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся.
Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ
храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Лучшее место - на кухне!

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

- Вытащите меня отсюда!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!