Поиск по автору:

Персональная жилплощадь

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

- Мама, прекрати, я же уже большой!

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку
проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать
как вполне достаточную причину для выписки штрафа.
(Леонид Хлыновский)

Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем
заметно оживил свой скучный доклад.
(шутка команды КВН ВИВТ)

Высшая степень оригинальности - лизать конверт, чтобы приклеить к нему
марку.

Словесный понос - это высшая форма существования материи.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока её жених умрёт...

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

Болельщицы сборной Хорватии покидают Евро-2024

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

- Василий, почему руками?! - Это вилка.

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

У пьющего народа и сажень косая.

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Кто не спрятался - я не виноват!

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный
удар.

Вчера из Третьяковской галереи была дерзко похищена сторож конца XVIII
века.

Холостяк носит галстук исключительно для того, чтобы прикрывать
отсутствие пуговиц на рубашке.

Беззаботное детство...

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему
не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то,
возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.

Следующий!

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему в камеру хлебный мякиш и
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

Горыныч наоборот

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!