Поиск по автору:

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

- А вот интересно узнать, почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на
ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш
эстонский...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы еврей?
- Вах! Почему еврей?! Вы Гоги знаете? Я от его сина.

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

Три богатыря

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Эх, дороги!..

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Жизнь можно сравнить с дорогой. Какой бы путь не выбрал, везде есть ямы.

Всем спать без одеяла - это отопление!

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Женщины отвергают мужчин-романтиков, предпочитая им гопоту и уе*анов.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой.
- Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший.
- Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять.
- И шо?
- Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.

- Берта Моисеевна, между нами шо-то будет или как в последний раз?
- Сёма, шо я увидела после того, как вы сняли трусы, я таки сразу поняла - остальное бесполезно из-за размера предполагаемого удовольствия.

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери...

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Хороший камуфляж нынче трудно найти.

Хулиганы зрения лишают!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!