Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот проклятый компьютер в течение месяца каждый день называл меня тупицей, тупицей, тупицей! И однажды мне под руку подвернулся тупой, тяжёлый предмет...
В очень маленьком городе: - Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил. - Какие все морги, у нас только один морг в городе. - Ну, тогда все больницы обзвонил. - Пап, но у нас одна больница в городе. - Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь. - Да у нас одна дискотека. - Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются? - Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
17 октября 1888 года у станции Борки произошла катастрофа с поездом, в котором Александр III с семьёй возвращался из Крыма в Петербург. Десять вагонов упало под откос, 21 человек погиб, но царская семья осталась невредима. Был ли это теракт или нарушение правил безопасности, так и не выяснили, о погибших быстро забыли, а по случаю "чудесного спасения" по приезде монаршей семьи в Петербург устроили парад. Его свидетелем стал замечательный художник Мстислав Добужинский, в то время ученик Первой классической гимназии. Невский запрудила толпа, гимназистов отвели на площадь у Казанского собора. Длинный ряд экипажей вёз императора, его семью и многочисленную свиту с Николаевского вокзала. Восторженные крики сопровождали процессию, а гимназисты так звонко заорали "ура", что царь испуганно обернулся. Один из учащихся, размахивая фуражкой, в патриотическом угаре уронил её в царскую коляску. Император молча сам вернул фуражку, что вызвало новый взрыв восторга. К вящей радости гимназистов 17 октября объявили ещё одним "табельным" днём, свободным от занятий, и они сразу же окрестили этот день "праздником крушения"...
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом. Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо. - Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят: - Вот ваша удочка и бутылка водки. Он спрашивает: - А водка - это нагрузка? - Нет, нагрузка - это удочка.
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка": 1. Шутка до добра не доведёт. 2. И смех наводит на грех. 3. И смех, и грех. 4. Иной смех плачем отзывается. 5. В шутках правды не бывает. 6. Шутка к добру не приводит. 7. Смех без причины - признак дурачины.
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает: - Где ты был так долго? - Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить. - Ну и что же он рассказал? - Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому. Рабинович встаёт и торжественно объявляет: - Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что... - Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.
- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир. - И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.
Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в компартию и достиг весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы. Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и говорит: - Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев. - Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по привычке и по традиции. - В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их обрезали. Либерзон надолго задумывается, потом говорит: - Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!
Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.
- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода? - Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
- А что он просил тебя надеть на свидание? - Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, видела. - Вот его. Только задом наперёд.
