Поиск по автору:

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

Пивной живот для мужика - это честь!
Ведь пресс и у пидораса есть!

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида
Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений,
перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте
Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он
снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки
утверждали, что судя по странной походке, которой директор по
производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел
с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы
пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому
моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по
производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В
академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет
всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в
текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я
поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но
монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения.
Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид
Хлыновский

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лёд, а потом на лифте смылись...

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

А этот выпал из седла...

И Нельсон, стойкий адмирал, вдруг леди Гамильтон узнал!..

Чак Норрис:
- У меня шотган и миниган!
Ксения Собчак:
- У меня - Виторган!

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

В связи с предложением дальневосточников выпустить купюру "Владивосток-2000":
- Важен не номинал купюр в кошельке, а их количество...

Допустим, что жизнь - это печенье.
Тогда котики в ней - бесспорно крошки шоколада.
© Малый Кыс

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.

Один из столичных театров проанонсировал премьеру спектакля про романтическую встречу в дорогом ресторане после непродолжительного общения на сайте знакомств:
"Под шорох твоих банкнот".
Особенно подчёркивается, что все купюры, задействованные в этой трагикомедии - настоящие, а не бутафорские.

Из новостей: "Премьер-министр Италии Джорджа Мелони пригласила президента Украины Владимира Зеленского на официальный ужин для участников конференции по восстановлению Украины в Риме, чтобы напомнить о долгах Киева перед европейскими странами".
- Всем, кому должен, всем прощаю!

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?