Поиск по автору:

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

- Серёга, на серваке есть бд непонятные: taskfreak и worldpress, они тебе надо?
- Вторая - нет, первая - да.
- Сейчас восстановлю.

Лучшая мама на свете

- Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
- По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/

Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить?
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!

Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно
вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ
ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ
АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ
НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной
уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ
ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ
ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ
ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА
ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ
КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК.
ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ
ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С
ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ
(А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА
К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ
ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа - халупу.

Моя мечта!

Похоже, опять в тапки нассал...

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в
длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой
возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на
работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на
обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной
тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую
юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала
из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты
похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты
пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь
ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не
встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для
того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие.
Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты
относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам
общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь,
Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди
общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое
главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из
семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском
регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль
взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует
слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно
от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает
очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого
скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает
их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней
улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных
быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю
имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию
необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ
размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой,
взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи,
под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча
прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это
время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать
дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки
один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел
автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у
жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для
подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей
дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с
маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем
самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ
СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ.
... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил
Михайлович!
В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим
родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе,
где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно
оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и
т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и
для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и
незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не
хватает.
А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной
многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским
скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого
"чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением
приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по
этажам и с привязкой по времени.
А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы,
Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их
на планете осталось не так уж и много.
А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость
прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет!
С уважением Леонид Хлыновский

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

Муж возвращается домой с работы. Жена моет посуду.
- Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи
телевизор.
Да побыстрее...
- У меня только две руки!!!
- Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.

Мужик жалуется другу:
- Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше
времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, рёбра пересчитать.
- Телевизору?!

Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, -
стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и
столько всего нужно сделать!"
- Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её
муж. - Ты же директор!

Разговаривают муж с женой.
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
- Это ты обленилась, а я и раньше таким был.

Бывшая участница группы "Блестящие" на банкете немного перебрала
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...