Поиск по автору:

Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать
дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки
один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел
автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у
жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для
подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей
дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с
маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем
самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ
СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ.
... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил
Михайлович!
В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим
родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе,
где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно
оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и
т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и
для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и
незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не
хватает.
А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной
многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским
скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого
"чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением
приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по
этажам и с привязкой по времени.
А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы,
Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их
на планете осталось не так уж и много.
А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость
прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет!
С уважением Леонид Хлыновский

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

Муж возвращается домой с работы. Жена моет посуду.
- Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи
телевизор.
Да побыстрее...
- У меня только две руки!!!
- Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.

Мужик жалуется другу:
- Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше
времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, рёбра пересчитать.
- Телевизору?!

Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, -
стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и
столько всего нужно сделать!"
- Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её
муж. - Ты же директор!

Разговаривают муж с женой.
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
- Это ты обленилась, а я и раньше таким был.

Бывшая участница группы "Блестящие" на банкете немного перебрала
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.

Согласно выводам учения фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону
головы, сильно нарушает баланс инь-ян.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..

Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Техасская дама говорит знакомой:
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.

Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...

Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах.
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?

- Дети, а вы знаете, кто такая Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

Забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой,
внимательно слушают метеорологов и экономических аналитиков.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

Что такое "Операция "Перехват"? Это когда ГИБДД И ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.

Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую...
Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик.
Как это так?
На что султан ему отвечает:
- Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по
коридорам.