Поиск по автору:

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии
хлебобулочного комбината.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Дружная семейка

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство.
Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:
- Товарищ посол, вы - предок поэта?
- Даже не потомок, - отвечал тот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.
- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.
- Пушкин, - отвечал посол.
- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.
Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Утро после новогоднего корпоратива

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...