Поиск по автору:

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

Шапка-ушанка

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Девочка на шаре

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Дуэт

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Работаю по графику сутки через силу.

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Тяжело живётся эльфам в средней полосе России...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Четверо из ларца, одинаковых с лица!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Шедевр кондитерского искусства

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Петля гистерезиса

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Осторожнее, не проткни!

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.