Поиск по автору:

СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

КАК АНДРЕЯ МИРОНОВА РАЗЫГРАЛИ В ВОЛОГДЕ
В 1971 году на съёмках фильма "Достояние республики", заметив за Андреем Мироновым некоторую склонность к тщеславию, второй режиссёр фильма Валентина Переверзева организовала розыгрыш. Когда группа приехала в Вологду, она очень рано, часов в шесть утра, пошла в киоск и скупила все открытки с изображением Табакова и Миронова (они выходили в рубрике "Советский артист"). Фотографии с Табаковым она раздала сотрудницам столовой, где артисты собирались завтракать. А портреты Миронова оставила у себя. И вот когда артисты сели за стол, все сотрудницы бросились к Олегу Табакову за автографами. Ведь у них уже была наготове его фотография. А к Миронову не подошёл никто. Он заметно сник и, поев, спустился с лестницы. Тут-то режиссёр раздала карточки и с Мироновым. Толпа тут же бросилась за артистом. Миронов просто расцвёл.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Жизнь удалась!

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Мандаринки - это новогодние семечки.

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Не пойму, ты что, брови выщипала?

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Родительская нежность...