Поиск по автору:

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Штраф за бикини

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Теперь точно не сопрут

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Однажды, прогуливаясь по Летнему саду, император Николай I заметил одинокого караульщика, но вокруг не было ничего, что могло бы нуждаться в охране. На вопрос, что же он здесь делает, дать ответ тот затруднился, и император решил узнать об этом побольше. Это оказалось не так просто: рассказать эту занятную историю смог только дед караульщика. Это произошло около пятидесяти лет назад, когда Екатерина II весной гуляла по саду. Внезапно её взгляд приковал первый проклюнувшийся подснежник.
"Какая прелесть!" - воскликнула императрица и повелела приставить к цветку охрану. А так как приказ никто не отменил, караул несётся уже полвека.
Николая очень позабавила эта история, и с тех пор он рассказывал её всем зарубежным послам, дескать, вот так у нас выполняются приказы!

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.