Поиск по автору:

Народ и правительство...

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

Купил на базаре котёнка

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Последний писк моды

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Мои хозяева - идиоты

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
- Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
- Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Выпускница

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Сортавала. Мраморный карьер

Мой ласковый и нежный зверь