Поиск по автору:

Последний писк моды

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Классно замаскировал бутылку с вином

Штраф за бикини

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Симпатяги

И глаза умные, и отношения человеческие...

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Филипп?..

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Мои хозяева - идиоты

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...