Поиск по автору:

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Палата в травматологии

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Народ и правительство...

Штраф за бикини

Последний писк моды

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Советы огородникам

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Хеопс на минутку вышел...

Преступление и наказание

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Как быстро летит время...

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Кошачьи нежности

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Симпатяги

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...