Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

27.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Знаменитый портрет Шаляпина, написанный Борисом Кустодиевым в 1922 году, имеет свою историю. Фёдор Иванович пришёл к Кустодиеву домой на Введенскую улицу, чтобы уговорить его сделать эскизы декораций и костюмов к опере Александра Серова "Вражья сила", которую Шаляпин собирался ставить в Мариинском театре. Кустодиев, несмотря на болезнь, легко согласился. И попросил Фёдора Ивановича ему попозировать: в богатой шубе, шапке набекрень импозантный Шаляпин смотрелся великолепно.
- Уж больно шуба хороша, - добавил улыбаясь Борис Михайлович, - приятно будет её написать.
Шаляпин поморщился:
- Хороша-то хороша, да краденая...
- Как краденая?! - удивился Кустодиев. - Расскажите!
- Спел я концерт в Мариинском, - неохотно начал Шаляпин, - а вместо платы деньгами предложили мне шубу. Пошёл в магазин, а там всё... Вы ведь знаете лозунг "Грабь награбленное"... Надо бы мне вообще эту шубу не брать, а я, экий мерзавец, выбрал самую лучшую...
Кустодиев рассмеялся:
- Вот мы её, Фёдор Иванович, и увековечим на полотне. Ведь как оригинально: и певец, и актёр, и шубу свистнул!

21.03.2024, Мемы

Мем: Гайцы на построении перед нарядом, Леонид Хлыновский

Гайцы на построении перед нарядом

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

26.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

09.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

15.01.2025, Мемы

Мем: И чего мне горевать, если есть отец и мать?.., Леонид Хлыновский

И чего мне горевать, если есть отец и мать?..

03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

09.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

01.09.2023, Мемы

Мем: Здравствуй, Федя, на работу пора!, Леонид Хлыновский

Здравствуй, Федя, на работу пора!

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

06.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru