Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...
Рассказчик: Леонид Хлыновский
27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
телефонистку и телеграфистку.
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!
- Скоро, мама! Но не одновременно!
Финляндия перед Второй Мировой. Пограничные собаки в очереди за обедом на тренировочной базе в Сальми
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.
бесплатно без регистрации.
20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рождённый жрать - летать не может.
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
28.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!
- Тебя притащили две полуголые бабы!
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
И это далеко не полный список их достоинств.
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
То есть мужиков принимает только наружно.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
- А что, скрипка захлопнулась?
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.
переложить свою работу на ваш организм.
06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.
в домашний фарш.
28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
15.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...
- Она вышла за другого?
- За меня...
15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
20.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
Леонид Хлыновский (31416)