Поиск по автору:

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Кот Эйнштейна

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Граница на замке

Пушистый лазутчик

Личинка собаки

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Мы с хозяином вдвоём...

Сейчас будут гладить, блин...

Спалился!

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?

Взгляд не отвести!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Главное, что удобно!

Мурка моя!

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

- Кыш, пернатые! Место занято!

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Вижу цель, не вижу препятствий!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Все умирают, но далеко не все живут.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Общага

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Зайка моя, я твой котик...

Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.