Поиск по автору:

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

Реклама и реальность...

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Заботливый хозяин

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Снова гость к моей соседке...

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Один среди чужих!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
© Вин Дизель

Моль-Королева

Отель для кошек

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.

Король Лев:

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
- это удобно и... символично!

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Вау, какая женщина!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Напугал собачку

К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, отжёг:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты живёшь просто как царица!