Поиск по автору:

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.

Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый п**дабол в фольге!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

У кота жизнь и так прекрасна!

Не грусти, электрик!..

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

На оленях утром ранним...

Зуб даю, в холодильник нёс!

Ловушка для пьяных мотоциклистов

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Мои хозяева - идиоты

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супердвигатель торговли!

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Зародыш Бэтмена