Поиск по автору:

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

Брутальный йожж!

Кисадмин

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?

Любовь по-гималайски

Жёлтое немного полнит

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

Два другана - Варан и Покемон

Сижу на попе ровно

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Царская семья на отдыхе

Специалист по обогревателям

По усам текло, а в рот не попало

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

А жена - на коврике

Массаж лица заказывали?

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Мужская сила - в женской слабости.

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

- Брысь! Это моё место!

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

Уссурийский кот

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

Послушник

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

Скоро придут хозяева - надо прикинуться уставшим...

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...