Поиск по автору:

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Гонки по вертикали

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

И у них цветные за счёт белых...

Пойдём в горящую избу!

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Набор для пикника

Разговор на лету

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

На меня похож, да?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Почему завтракаете без меня?!..

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

Этот тапок ещё сухой...

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Мозговой штурмовик на заправке

Враг не пройдёт!

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Морские свинки на Багамах

Пузырьки, не улетайте!..

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

Измученный диваном, я выбился из сил.