Поиск по автору:

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

Опытный мангальщик

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Зацепился...

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Релакс

Вам шведский массаж или тайский?

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Набор для пикника

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Миссия невыполнима

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Мозговой штурмовик на заправке

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Три поросёнка

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Страшнее кыси зверя нет

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

У пьющего народа и сажень косая.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Места всем хватит!

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Плевать я хотел на земное притяжение!

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс