Поиск по автору:

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

Импортозамещение продукции Apple

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

В магазине "Всё для дома"

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Рыжики

Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Британский прикроватный коврик

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Мечта Робинзона

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Олимпийское спокойствие

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

- Василий, почему руками?! - Это вилка.

Пушистый GPS-навигатор

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

На том же месте, в тот же час...

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Обходной маневр

Шефская помощь

Кто над нами вверх ногами?

Аааа не спеть бы мне песню!?..

Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?