Поиск по автору:

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Мотоинкубатор

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Правильный пацан!

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Как понять, что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп.

Однако как нынче блохи отъелись...

Шестиногий Тяни-Толкай

Утром без макияжа

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

В жаркий полдень

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Норвегия

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Кошачья жизнь удалась...

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Кризис. Сдаю жильё, цена договорная

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Работа под прикрытием

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

АпперКот

Вот стою я здесь, думу думаю...