Поиск по автору:

Цветовая дифференциация котов

Курица-феминистка топчет сама себя.

- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может, К директору на ковёр?
- Нет.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

В рамках национального проекта "Доступное жильё на Кутузовском проспекте" сотни молодых семей переехали в Южное Бутово.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Классно облизнулся!

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё.

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Ножны для царапок

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

- Справедливость - прежде всего! - сказал почтальон, вручая Илье Медведеву повестку в военкомат.

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

Как сказал один мудрый человек: "Друзья и вино должны быть старыми!".

Что такое красота? - Это дом, где два кота.
Что такое теснота? - Это дом, где три кота.
Что такое пустота? - Дом, где был - и нет кота...

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Хулиганы зрения лишают!

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

- Яша, что для тебя означает "прекрасное далёко"?
- Пятницу...

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные!
Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
© Мудрость каннибалов

Искусственную поставили, жмоты...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Хирург спасает пациента.
Пациент благодарит за это Бога.

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!

- Пустите меня, я царь зверей!

- Люся, какая у тебя любимая книга?
- Идиот.
- Чё идиот-то сразу?
- Фёдор Михайлович Достоевский "Идиот".
- Достоевский гений ваще-то. Дура ты, блин...

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.