Поиск по автору:

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Попробовал прижать кошку к потолку

Тут у него логово!

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Где зимовать буду?