Поиск по автору:

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Зацветай, конопелька моя!

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Дети - цветы жизни, только громче.

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

Витя тратил мелочь и не понимал: "Почему у этих жвачек одинаковый вкус?", пока мама не забрала его от автомата с бахилами.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Мужик, помни: если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

"Вискас" продают!

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...